MAIRE CENSEUR
A l’origine, ce dessin devait paraître dans le pravda municipal « Triel Info » du mois de juin 2004, sur l’emplacement réservé au groupe d’opposition municipale « Vivre Ensemble Autrement ». Mais vous ne le verrez pas, car cette caricature a été censurée au dernier moment par le maire, Jean- Pierre Houllemare, sous le prétexte qu’il n’avait jamais demandé aux Triellois de réduire leur budget « vacances ». Piètre excuse. En revanche, ce que ne conteste pas Jean-Pierre Houllemare, c’est sa hausse brutale de 25% des impôts locaux qu’il s’évertue à attribuer aux 35 heures, à la loi SRU et à l’Etat. C’est toujours de la faute des autres, jamais de la sienne ! Mais de tout cela nous reparlerons plus longuement après les vacances. Bref, cet incident est révélateur des limites de Jean-Pierre Houllemare en matière de Démocratie et d’humour. Dorénavant les rieurs ne voteront pas Houllemare. Riallux
LE LAPIN VIRTUEL
C’est un programme informatique très sophistiqué. Il consiste à vérifier l’efficacité des trois services des chargés des enquêtes criminelles : la DST, le GIGN et la police nationale. Afin de savoir lequel attrapera un criminel le plus rapidement, le ministre de l’intérieur, leur chef, leur attribue un bois dans lequel il doivent retrouver un lapin. Le GIGN encercle le bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s’excuser (alors qu’une certaine presse prétend avoir des photos du lapin les bras en l’air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : « mission accomplie ». Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes de micros, font de l’intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux… Après un mois d’enquête, ils concluent : « l’affaire est close, ce lapin n’a jamais existé ! ». La police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : « OK, OK, ça va, je suis un lapin ».
PAIRE
Un vieil adage populaire affirme que si ma cousine Germaine en avait, elle serait mon oncle. Il me faut aujourd’hui confesser la vérité : j’ai une cousine Germaine qui en a ! Je ne saurais avec certitude en donner le nombre car ma cousine est d’une nature tellement jalouse que même lorsqu’elle était petite et qu’elle n’était pas grande, elle ne les montrait pas à tous les passants. Paradoxalement, son père, et, par conséquent, mon oncle, n’en avait pas ! Dans la famille, on s’accordait à reconnaître que, dans le passé, il y en avait eu, mais que ce soit par manque d’entretien ou par négligence, il en était dépourvu aujourd’hui. Je me souviens l’avoir un jour surpris, penché sur son établi, en train d’essayer de s’en confectionner une paire. Mais le résultat avait été déplorable. Elles ont été données aux enfants qui jouent encore avec ! Il avait essayé par la suite, à plusieurs reprises, d’emprunter celles de ma cousine pendant son sommeil, mais celle-ci, méfiante et vigilante, ne s’en séparait jamais et allait même jusqu’à les mettre sous son oreiller. Il faut dire que ma cousine y tenait. Elle en avait une très belle paire dont elle se servait souvent. Parfois même lorsqu’elle sortait avec des camarades. Elle les utilisait les nuits de pleine lune et aussi dans la journée, sur la plage, mais là, c’était déjà plus normal. Quant à moi, j’en possède également une paire, mais en fort piteux état car je me suis, la semaine dernière, par maladresse, assis dessus. J’ai bien essayé de les remettre en état mais le spécialiste m’a affirmé que si les montures étaient récupérables, les verres étaient complètement brisés. Tant pis je me passerai de lunettes de soleil cette année.
